亲爱的爸爸妈妈，这也许是我最后一次这样叫你们了。当远方的你们看到这封信的时候，或许此刻的我照常靠在舒服的沙发上，手里拿着最爱吃的冰激棱，乐悠悠地看着眼前精彩的电视节目。如果是这样的话，谢天谢地，只是虚惊一场，自然只是给我们一次小小的警告。也是你们行善积德，给我换来的福分。而或许此刻我已经飘荡在空中，看着幸存的人们抬走我躺在地上的身体，焚烧、掩埋，化作泥土，与大地相融。我的灵魂也随之进入另一个世界，从而结束我二十年的短暂的一生。如果是这样，请你们一定不要为我难过、悲伤，更不要为我流泪，这不是我所希望的。我只不过是提前一步而已，人总会有这么一天。只是我让你们尝到了老来丧子的痛苦，实为不孝至极！
当我写这封信的时候，天在旋转，地在抖动，瘦弱单薄的身体随着房间不停地左右摇摆而不停地摇晃、摇晃。头开始旋晕，脚有些不稳。屋里的人快速反应到这是地震来了，腿脚利索的他们纷纷逃到点楼下。逃避是动物的本能，身为高级动物的人类也不能例外。这种本能不容他们多想，只能这么做。而本想逃避的我，在站起的刹那仿佛看清了世间所有一切物事。如此高的高楼，只凭两只脚的速度是甩不掉死亡的。与其结束在人头拥挤的楼梯通道里，还不如写下这留给世间的最后的呻吟。也算是我和你们的临别时的感言吧！
天不在转，地仍在抖，身子还是摇摆依旧。屋子只剩我一个人了，唯有那因地震晃动而使物体四处撞击所发出的咣咣当当的乱糟糟的声响与我为伴！
这一刻，我想到了您！我最最亲爱的妈妈．仿佛看到了您那张爬满皱纹的脸，和您深陷的眼窝中闪烁出来的两道慈祥、和蔼的目光。刚刚五十初头的攫却是满头的花发。自从我唣呱落地之时起，你含辛茹苦，拉扯我长大，抚养我成人，教我做事，教我做人。每天放学回来，您总是给我做最爱吃的饭菜，为我补足身体所需的营养。而我呢，每逢不顺心的时候，总是对您，挑来挑去，从来没有考虑过辛苦工作、忙里忙外了一天的您的感受。现在想起确是太不应该了。
长大后，出门求学您为了我不被别的同学用异样的眼光相看。满足了我所有的无理的要求和各种欲望，消费买新衣服。而您哪怕自己省吃俭用省下来的钱全部寄给了我。我呢，并没有因为年龄的增长而变得懂事。似乎习惯了这种方式。平时很少往家里去电话来安慰一下您那颗担忧的心。尽管每次出门前您都是千叮咛万嘱咐要给家来电话报平安。但是每一次我都让您很失望，没有一次让您这小小的要求很到过满足。而每次当我缺少生活所需之时也只有这时才是我最主动的时候，不过很少的关心，更多的是像帝国主义瓜分中国式的索要．而您依旧是那么的和蔼．态度依然是那么的温和．并没有给我太多的责备．现在想起，那时的我是天底下最最不孝顺的孩子，今死不足惜！您却是天底下最伟大、最可爱、最善良的母亲。
这一刻，我也想到了您，我最严厉、最可敬的爸爸。虽然平时里在我们面前老是扳着脸，一表严肃的样子。搞怪的我们们甚是害怕。但是您是打心底爱我的。为了使家庭生活富裕，您远去千里之外去拼命赚钱。受过太多的气，受过太多的苦。每次回到家里总会给我们带来各种各样的玩具。而我对此却不屑一顾，扔掉甚到踩坏。从来没有想过您不远千里带来时的限辛！现在此刻我后悔死了，那些不是普普通通通的玩具，而是一份对女儿的爱！岁月的苍桑，生活的劳累，摧残您本不胖大的身躯。而长大成人的我，从来没有给您增添一件新衣，让您享受一天清福。我错了，我太对不起您了！
…… ……
太多的往事，太多的感激。仿佛在这一刻，我才真正的长大了。情绪如泉涌、似山崩，不停止！为什么偏偏到这个时候才想清楚，想明白呢？人这将死，其言也善！如果上天还能给我一次存活的机会的话，如果八方神灵能给我改过的机会的话，如果我还看到今夜之繁星，明日之阳光的话。我会改过此前的过错，多给你们一些关爱，多送一些祝福给你们。真想让洁净的天河之水冲净我内心的污垢，给我一颗充满孝道的心灵。
现在还能做得到吗？真的能实现吗？此刻的我已经完全不敢奢望。只能静静地等候大自然对人类的最终宣判！
亲爱爸爸、妈妈，祝你们健康、平安！
08年5月12
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